Iypophrenia

 Assalammualaikum 

hai

i dont know how long will this gonna stay here, but it's seem like it come again. i know i could give me more than this, but it seems like i lost all over again, i lost in my way, i lose myself  again. the shortcoming that i wasnt expected to appear. to be honest, aku tak tahu dah berapa kali aku kena benda ni, aku tahu keadaan aku bukan boleh sesiapa maafkan aku, aku susahkan semua orang, aku ni beban yang memang aku sendiri kata menyusahkan hidup. aku tak tahu kenapa aku lost banyak benda, aku keep on losing myself. 

sepanjang hari aku penat, otak aku makin lama makin bising, aku tak tahu aku nak cakap dengan siapa, sebab one things for sure, when i told someone, aku memenatkan orang lain. aku tak pernah berdoa yang benda ni appear, aku just want it to be as silence as possible, aku memang mati-mati berharap benda ni takkan pernah muncul, aku sendiri tak berharap orang nampak

aku tak tahu apa yang aku buat, aku just nak benda ni stop, otak aku bising, bingit, aku penat, aku tak nak cakap dengan sesiapa, sebab ini yang terbaik untuk orang lain, aku tak kisah orang tak suka aku, aku kisah, tapi aku dah tak boleh harapkan apa-apa, orang bagi aku time untuk heal, tapi tak ada siapa pernah cakap, yang benda ni jadi worst, and aku tak mengharapkan sebarang guideline, aku tahu aku terlalu berharap, tapi aku tak pernah minta semua ni berlaku pada aku

aku try to fokus untuk benda lain, aku buat benda lain, but i cant bringing myself to be where reality and dreams lies, aku keep on losing everything, this is all my faults, aku tak tahu apa yang aku nak, aku tahu kalau aku minta sesuatu, at the end, aku juga salah, at the end aku juga merana, at the end aku juga yang kena faham situasi lain rather than apa yang aku minta, aku dah tak nak minta orang stay, aku dah give up, aku give up dengan hidup aku, aku tahu aku selalu minta mati, tapi aku tak pernah tahu, that being like this really killing you slowly, kau tak pernah minta

aku tahu silap aku, semua ni salah aku, aku tahu aku terlalu berfikir, tapi aku tak pernah minta, whatever yang dalam kepala aku, aku cuba tepis, aku dah halang, kenapa aku masih stuck pada benda yang sama? aku tak tahu siapa aku sekarang ni, aku tak tahu apa jantung aku nak, aku tak tahu apa otak aku nak, dua2 bising, dua2 suffering, aku pergi jumpa dr, kenapa aku yang dipersalahkan/? apa salah aku>? aku tak pernah minta semua ni, aku cakap apa yang aku rasa, aku try to hanging to others, but at the end, oh aku rasa kau kena jumpa dr, oh masalah kau tak berat macam orang lain, oh semua tu dalam kepala kau, tak apa semua ni takkan lama

aku dah hidup dengan benda ni dari aku kecil, apa lagi yang aku nak? aku tahu yang semua orang put everything on me so that aku fixmyself, ya, sebab aku yang punca masalah aku kena fix myself at the ennd, aku tahu aku yang salah, aku tahu punca segala terjadi semuanya salah aku, aku tak pernah minta, aku tahu meminta untuk orang faham, meminta untuk orang stay, meminta orang untuk genggam tangan kau adalah salah, orang lain ada masalah masing2, orang lain ada benda yang diaorang kena hadap, kau tak payah kata kau terpaling penting dalam hidup orang

ya, aku tak suka diri aku, aku benci diri aku, aku tahu aku nak orang tahu kalau aku sakit, it was nothing, im okay, im fine, tapi aku tahu by the end of the day, aku tetap suffer, now tangan aku shaking, jantung aku tak boleh diam, otak aku bising, kepala aku panas, aku tak tahu aku nak cakap apa, aku nak fokus untuk benda lain, kenapa orak aku sesak, aku takkan cakap apa-apa cuma aku tak tahu macam mana

aku tahu otak aku salah, aku tahu firasat aku salah, tapi aaku tak tahu nak cakap macam mana, how hard people keep on saying, takkan tinggalkan aku, letak kepercayaan, them being witth me is enough, but kau tak pernah tahu kepala aku cakap apa

aku cuba fight, tapi aku keep on getting back in the circle, aku tak tahu berapa juta kali aku dengar yang semua ni dalam kepala aku, aku tak tahu berapa juta kali aku dengar orang kata aku baik, aku dengar berapa juta kali orang cakap benda ni takkan lama, aku tak tahu kenapa aku hidup sekarang ni, sumpah, aku try to put my trust, aku cuba untuk being in the circle yang i can believe, but i keep on being threw under the bus by my own self, aku keep on berada dalam fasa yang time will heal everything! but it is not!

aku hanya dibiarkan berseorangan, ya aku tahu manusia kena biar berseorangan untuk reflect apa diaorang buat, tapi the only dalam kepala aku, aku menyusahkan orang aku patut mati, aku tak tahu apa yang aku nak, it keep worsening from time to time, no aku tak tahu apa yang akan fix aku, fix kepala aku, please why cant i live a normal life, apa salah aku, aku tak tahu nak buat apa, aku tahu aku push semua orang, aku keep trying to be strong, but apa lagi cara yang aku ada untuk semua benda ni senyap, please, please 

im sorry for letting you guys down, aku minta maaf sebab aku tak mampu nak jadi apa yang korang nak, aku cuba untuk heal daripada semua benda ni, aku cuba bangkit, aku tak tahu apa yang tengah bunuh aku seakrang, aku tahu aku tak sepatutnya macam ni, aku tak tahu apa yang boleh senyapkan kepala aku, aku penat, aku perlukan korang, tapi i always felt i got no one to hold for, aku tak tahu aku patut percaya siapa, aku keep on losing balance dalam hidup aku, aku mmointa maaf sebab aku takut kehilangan korang, tapia ku buat benda yang korang tak suka, aku push korang, aku tahu niat korang nak aku heal denagn diri sendiri, but benda ni menyakitkan, time really kill me overtime, aku tahu aku cuba lari daripada korang, sebab kau susahkan korang, please im sorry, please

im sorry for being a burden, im sorry for not keeping my promises, im sorry sebab selalu lari daripada korang, aku minta maaf  sebab aku cuba untuk care korang, but im afraid im the one who make it worse untuk korang, soryy, im sorry for keep on asking for reassurance, i just need to calm the demon, aku tak tahu kenapa aku perlu buat semua benda ni, aku berada dalam kegelapan yang aku sendiri tak sedar seteruk ini, aku tahu aku mampu lawan, tapi semua tu kata-kata tanpa action, i know everyone just put everything on me, so that aku boleh kuat, semua ini menguatkan aku, tapi tidak, aku tak pernah rasa kuat, i keep on drowning, aku tenggelam semakin dalam,

aku tak tahu kehidupan aku akan berada dalam bulatan yang sama, aku tahu aku yang jadikan semua ni, aku tahu otak aku tak pernah duduk diam, tak pernah bagi aku peluang, aku ingatkan aku dah sembuh daripada semua benda ni, tapi tak, aku dihumban balik, aku ditarik balik, tanpa aku sedar, dan semuanya atas kesilapan aku sendiri, now i know, how much orang bencikan aku, jangan risau, aku sendiri bencikan diri aku, lebih daripada korang, aku tak tahu aku harapkan apa daripada hidup aku sendiri

aku penat, aku sangat penat, tapi aku tka ada hak nak cakap macam ni sebab masih ada orang lain yang lagi teruk daripada aku, aku tak boleh merungut, aku tak boleh cakap yang aku penat, aku tetap salah, dalam apa2 sebarang hubungan sekalipun, aku tahu aku takkan pernah cakap apa2 benda ni kepada orang lain, sebab aku rasa bodoh, bodoh sangat, macam aku tahu, kalau aku cakap pasal benda ni, benda ni akan berbalik pada aku semula, ohhh kau mampu lawan, benda ni, peperangan ni kau diberi khas untuk kau sebab kau kuat, bila aku mulakan langkah aku sendirian, aku tahu sebenarnya semua rasa terbeban dengan aku, aku penat, aku sangat penat

can i just disappear? can i just gone? i dont know, aku rasa sagat terapung tanpa rasa tanah pun, aku tahu aku berada dekat atas muka bumi, tapi aku mmasih lagi rasa aku terapung tanpa sebab,